Ты – порнозвезда!

Когда Вы вошли в комнату, Ваш парень что-то спрятал под кровать и неловко ворочался под одеялом, а у самого глаза были большие и нашкодившие? Руку даю на отсечение, только что он рассматривал порно-журнал. Ну и почему они так боятся нам об этом сказать? Почему бы просто не признаться в любви к порно? Может, потому, что мы сами не признаёмся?

	цитата

Почему бы просто не признаться в любви к порно? Может потому, что мы сами не признаёмся?

Допекала я недавно в чате своего знакомого на предмет поделиться, какие «весёлые картинки для взрослых» он любит больше всего (то, что любит, он и отрицать-то не смел). Но со всей моей харизмой и увещеваниями, что это исследование в научных целях, единственное, что удалось из него выудить, было бормотание о «эстетически привлекательных высококачественных фотографиях» и (ВНИМАНИЕ!) красивых лицах изображаемых девушек! Ну да… ну да… а по ночам небось вовсю шастает по БДСМ-сайтам где красотки в возрасте или наоборот нимфетки со всякими прищепками развлекаются. А ведь если б он мне признался честно, мы б так всё смачно обсудили!

Нет, я вот совсем не против порно. Т.е. если это не детское порно и вообще все участники не только совершеннолетние, но и добровольно подобными вещами занимающиеся.
Порно даже некоторым зверушкам показывают, чтоб научить их размножаться в неволе. И вообще, все на нём просто помешаны, если честно. Ещё дядюшка Фрейд об этом говорил, разве нет? Почему же тогда после нескольких сексуальных революций мы до сих пор стесняемся своей сексуальности?
Предположим, мы вдруг все перестали бы стесняться своих фантазий и прятаться за масками. Жизнь превратилась бы в бразильский карнавал. Разве это было бы не весело?

Итак, представьте. По всем правилам порно-фильма Ваш день начинался бы непременно с прихода сантехника. Сантехники, они вообще большие затейники, так что утро у Вас будет насыщенным, постарайтесь хотя бы позавтракать, пока он на что-нибудь отвлечётся.

Принимая утренний душ, не забудьте, что мыть что-то кроме Вашей почему-то с этого момента похожей на два футбольных шара груди не надо. Бегло можете пройтись по бёдрам и шее, остальное мыть излишне, это никому не интересно. Не приведи Вас Господь по дороге на работу заглянуть к подруге или взять такси. У подруги окажутся лесбийские наклонности, и пока вы не натешитесь друг другом, она Вас не отпустит. Ну, а таксисты, это и вовсе предсказуемые до безобразия люди. Они, сразу же не обращая внимания на названный вами адрес, отвезут Вас почему-то в большой гараж, наполненный мотоциклами и рокерами. Поскольку с сегодняшнего дня Ваша жизнь - это один большой «Сиффредиленд», то рокеры будут большие, страшные и с чуть вялыми от постоянного напряжения орудиями, а вы бритая во всех интимных местах, с какими-нибудь идиотскими клипсами и в не снимаемых туфлях на каблуках как минимум десяти сантиметров. Не забывайте, что вам всё время придётся стонать от перевозбуждения, а ведь день только начался!

	цитата

Попробуйте рассказать о своих фантазиях своему парню, который испытывает чувство вины по поводу лежащего под кроватью журнала

Итак, на работу вы всё же добрались, но с опозданием. Шеф не преминёт вас отшлёпать за это по попе и развлечься с Вами прямо в своём кабинете, позвав главбуха. Забудьте, что Василий Петрович почтенный мужчинка с галстуком в серую полоску и пролысинами. В порно-жизни главбухи бывают только мускулистыми неграми, ну, на худой конец, стройными мулатами. А если Вы ещё только студентка, а то и школьница, то помните, что вы всё ещё носите школьную форму образца девяностого года, большие белые банты и гольфы. Под партой придётся мастурбировать так, чтоб видели все, а оценки ставят в таких заведениях только с согласия всего педсостава, а также пионервожатых. Что требуется сделать, чтоб это согласие получить, думаю, вы уже догадались.
Помните, наслаждаясь своей новой жизнью, вам не придётся ни есть, ни пить, ни воспитывать детей, ни даже коллекционировать марки или мыть холодильник. Всё Ваше внимание в любой ситуации будет сосредоточено на половом аспекте. Розовые тона, скользящие поверхности, ритмичная музыка даже в сортире. Что самое приятное, даже уборкой Вам придётся заниматься только ровно на столько, чтоб нагнувшись поднять соринку и тут же ощутить к себе интерес стоящих рядом. Вам, конечно, за целый день сплошного секса могло и поднадоесть заниматься только «этим», зато уборка будет отменена в самом начале. Разве не об этом Вы мечтали в своей предыдущей, не такой прекрасной жизни?

Ну и, в общем-то, пообщавшись за вечер поочерёдно со всей прислугой (ВАУ! Теперь у Вас ещё и прислуга есть?!), с компаньонами мужа из Японии или чистильщиком бассейна, если супруг в командировке (Класс! И бассейн тоже есть!!), Вы ещё займётесь самоудовлетворением часа на полтора, не забывая, делать это с таким видом, будто до этого лет десять только об этом и мечтали, но не могли.

Итак, ещё несколько штрихов. Кроме того, что у Вас теперь свой дом с бассейном и слугами, новая силиконовая грудь и не расплывающийся даже в душе макияж, Вы получаете удовольствие раз двадцать за день, на работе сплошное удовольствие и мускулистые негры, а за Ваши способности в специфическом искусстве почитатели
прозвали Вас «Большая глотка», Вы носите только облегающую одежду вызывающих цветов, супер-мини и никаких брюк. Разве что только это брюки из кожи с удобным отверстием на попе.

Ну, и как Вам такая жизнь? Порно… оно не для слабаков. Но то, что Вы предпочли бы остаться скромным аудитором с Василием Петровичем в качестве главбуха и жареной картошкой на ужин вместе с родственниками, вместо утех с горячим садовником, оставьте в тайне. Попробуйте рассказать о своих фантазиях своему парню, который испытывает чувство вины по поводу лежащего под кроватью журнала «Кэтс» и, возможно, это заставит его посмотреть на Вас свежим взглядом.

А вообще забудьте всё, что я вам тут наговорила! Иногда после просмотра видео такоооое причудится… хихихи